Меню Рубрики

Анекдот перхоть на туфлях

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

— Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
не думали? Хотя кто сюда поедет!
— На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
— А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
— Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
— Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
— А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
— А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
— Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
— Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
полезет!
— А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
— Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
таким косоглазием ему армия не светит.
— А секс у вас по потребности, или по графику?
— А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
— Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот
эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
— А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
— Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
— Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
— Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
плетенки, а тараканьи экскременты.
— А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
— А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
— О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
— Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
— Вчера вот тоже у одних в гостях «Мартини» угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
— О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?
— Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?
— А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
— А вы доверяете рекламе о прокладках?
— А в туалете у вас специально обои коричневые?
— Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
— А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
— Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
— Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
— Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Билеты по новейшей русской и всеобщей истории

Билет N1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда
(МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики
и попадалово иностранных инвесторов.

Билет N2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных
народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по «Горбатому мосту» во время забастовки?
До кого они достучались? И что?

Билет N3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински.
Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите
обеих.

Билет N4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева,
Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата
В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний
депутата В.Шандыбина.

Билет N5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко,
Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. «Пятипремьерщина».
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений
(г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N6
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхоть ю на телевидении.
Как вы понимаете лозунг «Сухость — это «Олвейс» плюс тампаксизация всей
страны»? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет N7
1. Экономический подъем китайского производства в России.
Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса
на Манежной площади (г.Москва).

Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать
на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России:
за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского
народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет N9
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на
примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток
экономической стабильности.
2. «Песня-2000». Выступление группы «Стрелки». Речь А. Вовк (тезисы).
Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет N10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость
инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической
операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в
России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей.
Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет N11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо.
В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа.
(В ответе учесть, что Путин — действующий президент.)
2. МЧС — последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу
как носитель красного пуховика.

Билет N12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО).
Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции «Мир». Российская программа освоения
космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет N13
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского
в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике.
Показать на примере того же В.Гусинского.

Билет N14
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом
США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша
президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,
выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и
посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди —
к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке
чемоданов.
6. Если голова болит — значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
8. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и
вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно — жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой — к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается — это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
21. Ходить на работу — к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам «Здравствуй, хозяин» — значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она
не уходит, то это ваша жена.

источник

  • как лечить перхоть (83)
  • средство от перхоти в домашних условиях (82)
  • маска для волос от перхоти (82)
  • перхоть выпадение (82)
  • перхоть у кота (82)
  • перхоть чешется (82)
  • против перхоти отзывы (82)
  • масло от перхоти (82)
  • лучший шампунь от перхоти (82)
  • шампунь от перхоти лечебный в аптеке (82)
  • жирная перхоть (82)
  • зуд и перхоть (82)
  • как избавиться от перхоти быстро и эффективно (82)
  • как эффективно избавиться от перхоти (82)
  • сухая перхоть (82)
  • народные средства от перхоти (82)
  • перхоть у ребенка (82)
  • почему перхоть (82)
  • лучшее от перхоти (82)
  • народные от перхоти (82)
  • как быстро избавиться от перхоти в домашних (82)
  • перхоть кожи (82)
  • шампунь от перхоти лечебный (82)
  • избавиться от перхоти в домашних условиях быстро (82)
  • шампунь от перхоти в аптеке (82)
  • перхоть что делать (82)
  • как быстро избавиться от перхоти (82)
  • маска от перхоти (82)
  • эффективное от перхоти (82)
  • шампунь от перхоти отзывы (82)
  • перхоть причины и лечение (82)
  • от перхоти в аптеке (82)
  • как избавиться от перхоти в домашних условиях (82)
  • шампунь против перхоти (82)
  • от перхоти отзывы (82)
  • перхоть причины (82)
  • лечение перхоти (82)
  • волосы перхоть (82)
  • средство от перхоти (82)
  • перхоть на голове (82)
  • от перхоти в домашних условиях (82)
  • против перхоти (82)
  • как избавиться от перхоти (82)
  • шампунь от перхоти (82)
  • средство от перхоти купить (39)
  • народные эффективные средства от перхоти (38)
  • от перхоти народные средства отзывы (38)
  • средство для волос от перхоти (38)
  • эффективное средство от перхоти отзывы (38)
  • самое лучшее средство от перхоти (38)
  • средство от перхоти в аптеках цена (38)
  • средства от сухой перхоти (38)
  • лучшее средство от перхоти в аптеке (38)
  • лучшее средство от перхоти отзывы (38)
  • дешевые средства от перхоти (38)
  • средство от перхоти сульсена (38)
  • средство от перхоти в аптеках отзывы (38)
  • средства от перхоти в аптеке недорогие (38)
  • самое эффективное средство от перхоти (38)
  • средство от перхоти и выпадения волос (38)
  • средства от перхоти и выпадения (38)
  • аптечные средства от перхоти (38)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • эффективное средство от перхоти в домашних условия (0)
  • какое средство от перхоти (0)
  • средства от перхоти цены (0)
  • эффективное домашнее средство от перхоти (0)
  • эффективное домашнее средство от перхоти (0)
  • народные средства от перхоти и зуда головы (0)
  • народные средства от перхоти для мужчин (0)
  • избавиться от перхоти народными средствами быстро (0)
  • народные средства от перхоти быстро (0)
  • народное средство от перхоти и зуда (0)
  • средство от перхоти в домашних условиях рецепт (0)
  • недорогое средство от перхоти (0)
  • недорогое средство от перхоти (0)
  • как избавиться от перхоти домашними средствами (0)
  • народное средство от перхоти для женщин (0)
  • средства от перхоти для женщин (0)
  • средства от перхоти для женщин (0)
  • средства от перхоти для женщин (0)
  • средства от перхоти для женщин (0)
  • средство от перхоти для мужчин (0)
  • средство от перхоти в домашних условиях быстро (0)
  • средства от перхоти и зуда головы (0)
  • средства от перхоти и зуда (0)
  • средства от перхоти головы (0)
  • как избавиться от перхоти народными средствами (0)
  • средства избавиться от перхоти (0)
  • средство от перхоти отзывы (0)
  • средство от перхоти отзывы (0)
  • эффективное средство от перхоти (0)
  • лучшее средство от перхоти (0)
  • народные средства от перхоти в домашних условиях (0)
  • народные средства от перхоти в домашних (0)
  • средство от перхоти в аптеках (0)
Читайте также:  100 избавление от перхоти

Гyсаpы в yнынии – в yездном гоpодке N. не осталось ни капли спиpтного. Пpоходит слyх, что y лейб–медика осталась для целительных целей бyтылка водки. Весь полк несется к медикy, выpывает вожделеннyю бyтылкy и. тyт все понимают, что
спиpтного на такyю кyчy наpода не хватит. Лейб–медик советyет гyсаpам делать этой водкой клизмы – и «забеpет» больше, и на каждого – по капле. Делать нечего, ставят pаком поpyчика Оболенского, вставляют емy в анyс бyтыль и тyт. заходит Ржевский. Поручик Ржевский (вытаскивая бyтылкy и опоpожняя до дна):
кaк избaвить лaбрaдорa от перхоти – Мерзавец Оболенский! Бyтылкy заначил и кyда спpятал, негодяй.

Перед балом у губернатора поручик просит у денщика еще одну историю. Денщик ведает:
самая наилучшая шампунь от перхоти сухости волос – Вот история, государь поручик, как в Австралии туземцы ловят страусов: обривают голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности только маковку. Бежит страус, лицезреет бритую маковку, задумывается, что это яичко, и садится на него. Здесь туземец его и хватает. Весь вечер поручик обхаживает губернаторшу, а под конец решил совсем покорить ее своим остроумием:
– А вы понимаете, мадам, как туземцы в Австралии ловят страусов? Они обривают для себя голову, закапываются в песок и выставляют наружу яичка. Страус задумывается, что это его яичка, и садится на их. В это время туземец хватает его за яичка!
волос выпадает с луковкой из за перхоти – Погодите, поручик, а голову–то для чего они для себя обривают?
– Дикари–с!

– Наташа, пойдемте – пофинтиндоримся!
почему у собаки возникает перхоть – Поручик! Так ведь можно и по роже получить!
вылечивать сухую перхоть у парней – Можно и получить. А можно и пофинтиндориться.

– Ржевский, а у Вас была когда–нибудь большая и светлая любовь?
– Была одна купчиха с меня ростом, блондиночка пудов так на 6!

на ушах у спаниеля перхоть

Поручик Ржевский решил пригласить Наташу Ростову к для себя домой, но не зная как это сделать галантно решил обратиться за помощью к Пьеру Безухову.
– Это достаточно таки просто, – произнес Пьер Ржевскому, – разговор лучше начни о погоде, с плавным переходом к музыке, а потом под предлогом исполнить что–нибудь на каком или музыкальном
кортизон себорея перхоть инструменте, пригласи её к для себя.
шампунь для лошадок против перхоти На последующий денек поручик подошёл к Наташе прогуливающей в парке, и со всего размаха пнул её
собачку. Собачка с одичавшим визгом отлетела в далековато в сторону.
ivsanbernard помогает ли при перхоти – Болонки сегодня летают низковато, – с умным видом произнес поручик Наташе, – возможно это к дождику. К
Вашему веденью у меня дома есть барабан, пойдемте
Движутся в поезде в купе Андpей Болконский, Пьеp Безухов, поручик Ржевский и Hаташа Ростова. Вдpуг Hаташа икает. Здесь же Болконский, как настоящий мужик:
кaк исбaвится от перхоти – Ой, пpостите, господа, вчеpа с наливочкой баловался – вот, тепеpь отдается!
как вылечить перхоть от шапки зимой Hоpмально, движутся далее. Hе пpоходит много вpемени, как Hаташа пукает. Здесь же Безухов:
– Ой, извините, господа, вчеpа вот гоpохового супчику отведал – вот он дает о для себя знать!
красноватые пятна и перхоть Все отлично, далее движутся. Поручик Ржевский, выходя покуpить:
– Hу, в общем, когда она обо@pется – валите все на меня!

Посиживает поручик Ржевский на балу, скучает.
традиционные средства исцеления перхоть – На рояль что–ли насрать,– задумывается,– Так ведь непоймут же, скоты–с.

– Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя супруга издавна стала прогуляться на запятнанную конюшню для
выпадают волосы и перхоть заезжих гусар.
цинк против перхоти – Вы не правы, полковник! Быстрее она похожа на госпиталь грядущего – незапятнанный, общедоступный и
бесплатный.

Поpyчик зовет денщика Ивана, чтоб тот сходил в лавку за вином. Денщик гласит, что средств осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:
– Возьми их тогда для себя, Иван. Хотя нет, лучше пойди–ка к писаpю, кyпи лист бyмаги побольше, нарисуй на нем ж#пу да выставь в окно.
перхоть выпадение волос собак Иван:
– Для чего это, ваш–бродь?
шампунь от перхоти клинар Поручик:
– Да вот, пойдет мимо кто–нибудь, непременно зайдет спросить, для чего ж#па в окне. Тут–то я его, чтобы разговор поддержать, за вином и пошлю!

несмываемая маска от перхоти

Посиживает поручик Ржевский, что–то пишет. Заходит полковник:
той терьера появилась перхоть – Поручик, что вы пишете?
– Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
– Неуж-то. Дайте–ка почитать. Да здесь же сплошной мат.
жкт и перхоть – Ну почему. Вот, во 2-ой строке, слово «знамя».

– Мадмуазель, вы не всe взвесили, отвергая мою любовь, –
исцеление перхоти трихология произнес поручик Ржевский, небережно поигрывая рукою в кармашке.

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа напрасно пробует направить на себя внимание. В конце концов она спрашивает:
шампунь исцеления от перхоти – Поручик, скажите, как именуется камень в вашем перстне?
приобрести фитовал от перхоти – Понимаете, Наташа, просто не хочется…

У поручика Ржевского спрашивают:
– Поручик вы стрелялись когда–нибудь из–за дамы?
кaк избaвиться от перхоти нaродными методaми – Нет. Из–за дерева стрелялся, а из–за дамы не приходилось!

Приезжает в Москву любитель истории из заграницы, его встречают, ублажают, отвечают на все его вопросы:
– Киев – это мама городов российских!
перхоть избавиться – А, кто же отец?
– Ну, естественно, – Москва!
– А Санкт–Петербург?
перхоть и себорейная экзема – Это – дочка их!
традиционное средство от перхоти у собак – А Одесса?
– Это сынок их!
как вылечивать перхоть у малышей – А я вот слышал, что Ростов на дону – папа?
– Ну, к огорчению, поручик Ржевский подал в трибунал и близок к выигрышу дела
о признании его папой!

народные рецепты исцеления волос перхоть

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет для себя в правый кармашек банан.
– Для чего для вас в кармашке банан? – удивляется корнет.
как навечно избавиться от перхоти – Пойду я плясать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Ощутит банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут–то мы ее и встретим!

Н.Ростова говорит с порутиком Ржевским,
и он ей гласит:
наилучший шампунь от перхоти форум – Наташа вы что без трусиков.
А она ему:
сон перхоть – Как вы узнали?
– По перхоти на тапочках.

Один раз, поручик Ржевский побывал в клубе Пушкина. там все гласили про Пусшкина, какой он
весельчак, как умеет разговаривать с девицами, и услышал последующую историю.
у лабрадора щенка перхоть «В один прекрасный момент Пушкин играл с девицами в прятки, спрятался во мху и девицы никак не могли его
отыскать. А когда они спросили Пушкин, где вы? Он ответил: Во мху я.»
когда сниться перхоть Ржевский это все прослушал и решил поведать в смоем гуссарском клубе. Приходит и гласит:
– Ребятя, я сегодня в Пушкинском клубе был и вот что услышал:
шампунь для мужчин от перхоти vichy «Однажды Пушкин играл в прятки с девушками, спрятался от них и они не мгли его найти. А когда
они спроситли Пушкин где вы? Он им ответил: А х»й маме Вашей. «

на бровях перхоть а голове нет

Назначив свидание с поручиком Ржевским ночью, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он на цыпочках крадется к ней в спальню. По дому разносится ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему на встречу:
– Поручик, я же просила вас снять сапоги!
если в голове болячки и перхоть – Я снял–с!
– А чем все-таки вы так скребете?
как изабиться от перхоти – Ногтями–с!

Наташа пригласила поручика Ржевского к себе домой (потанцевать) и попросила снять сапоги, чтобы старую гувернантку не разбудить.
И вдруг ночью она слышит ужасные звуки: «Шкряб, шкряб, шкряб. »
перхоть от частого мытья волос Наташа и говорит:
рецепт из крапивы от перхоти – Поручик снимите сапоги, а то оно громко стучат
Танцуют дальше. Наташа опять:
перхоть на руках – Поручик ну снимите же сапоги!
Ржевский:
– А я уже снал!
перхоть корочками – Так что все-таки это стучит?
– Ногти…

Встречает Наташа Ржевского:
– Поручик, вы куда?
– Коров еб»ть!
– Ах, как низко!
– Не низко, я табуретку взял.

появилась перхоть от шампуня

Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.
– Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.

лосьон от перхоти на спиртовой основе deluxe

– Они обе великолепны! Одна лучше другой! – восхищался Ржевский, глядя
на конную прогулку Ксении Собчак.

– Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
– Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

Поручик Ржевский делает предложение Наташе Ростовой.
– Знаете, поручик, я бы вышла за вас, но ваш член, по слухам, в
возбужденном состоянии так огромен, что просто ужас. Я боюсь.
– И совершенно напрасно, сударыня! Он ведь у меня в таком состоянии
кастрация стресс перхоть у кошки далеко не всегда.

– Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами
перепробованы все наши женщины. Как Вам это удалось?
– Я просто подхожу к даме и говорю:» Мадам, позвольте Вам
впендюрить».
– Но ведь можно получить по мордам.
– Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
– Поручик, у Вас изо рта воняет!
– Вот сволочи! Опять в душу наср@ли!

источник

— Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
— Как вы узнали, поручик?
— По перхоти на тапочках.

Жуйте «Орбит без сахара» — это избавит ваши волосы от перхоти и сделает ваш
ваучер золотым!

Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное
положение.
— Уважаемый Шерлок Холмс,- обратилась она к знаменитому
сыщику,- вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.
— Вы совсем без трусов,- уверенно сказал Шерлок Холмс.
— А как вы это узнали?
— По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.

Ржевский: — Наташа, вы опять сегодня не надели трусики.
НР: — Поручик! Но как вы узнали?
Ржевский: — Да у меня все сапоги в перхоти.

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
— Наташа, вы сегодня без трусиков?
— Да, поручик, а как вы догадались?
— Ха! У меня все сапоги в перхоти.

Шампунь от волос для любых типов перхоти.

Совместный проект компаний «Олвэйз» и «Хед энд Шолдерс» — прокладки от
перхоти.

— Доктор, у меня першит в горле.
— Голубчик, да у вас две проблемы: Во-первых, перестаньте открывать рот
так широко когда разговариваете. Во-вторых, надо избавится от перхоти.
.doc

Вопрс Армянскому радио:
-Можно ли умереть от перхоти?
— Да, если много съесть.

2. В немецком языке слова «насморк» и «перхоть» очень похожи.
Один «наш» зашел купить средство от перхоти. Но, видно, сказал
как-то не так. Приходит домой и восхищается:
«Какая медицина! Капаешь в нос — проходит перхоть!»

В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит
молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок:
половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.д.
— Я согрешила, святой отец!
— И как тяжек твой грех, дочь моя?
— Да в рот взяла.
— О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить
50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать «Отче Наш»,
и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать
в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает
ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь
из себя симпатичный, ногти полирует.
— Я согрешила, святой отец!
— И как тяжек твой грех, дочь моя?
— Да в рот взяла.
— Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие
свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь «Отче Наш»,
и зачтется грех твой.
— Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить
50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать «Отче Наш».
Батюшка со вздохом:
— Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!

Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не
старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры — 90 х 60 х 90. Наличие
перхоти и кариеса — обязательно!
Doctor

«сибазол» — позаботтесь о вашей перхоти.

Ира: ты чего будешь сегодня делать?
Appleson: пойду кате подарок на день рожденья покупать
Ира: что думаешь дарить?
Appleson: вообще не знаю. гель для душа не прокатит
Ира: ты опасный человек, а ты купи 2 геля, может прокатит
Appleson: я тебе куплю тогда 3 геля, ты же моя лучшая подружка
Ира: сучка, а я тебе тогда тигровый полотенчик!
Appleson: неожиданно! прямо-таки ход конем. а я тебе тогда кружку со знаком зодиака
Ира: а я тебе колготки
Appleson: а я тебе мыло
Ира: пробничек причем
Appleson: 2009 года выпуска
Ира: крем для рук в ответ получишь самый вонючий
Appleson: «молоко и мед»?
Ира: это самый вонючий?
Appleson: да
Ира: да, тогда его
Appleson: ну на такое я могу ответить только пенопластовым петухом и шампунем от перхоти. шах и мат!

В ванной у депутата два шампуня против перхоти, три «за» и один «воздержался».

Внучке-снегурочке
Холодно зимой:
С дед Морозом ,с ёлкой
К нам пришла домой.

Ёлочку поставили
Посреди избы.
Густо нарядили
Ветки не видны.

У колючей ветки
Запашок лесной.
А на ней конфетка
«Ключик Золотой».

На веточке ворона
Взять не может в толк
Как из клюва выпал
Плавленный сырок.

Дятел на ёлочке
Тук,тук,тук,тук.тук.
От ударов в перхоти
Весь его сюртук.

Вот три мушкетёра
В шляпах словно блин.
Пьют они из кружки
Ацидофилин.

По верху летает
Слово- воробей.
Сачком его ловили,
Не ловится злодей.

Три богатыря тут
Сзади тёмный лес.
Кушайте ребята
Кашу «Геркулес».

А внизу под ёлкой
Дед Мазай живёт.
Стаканчиком гранёным
Он Кока-Колу пьёт.

Рядом по соседству
Патриот живёт.
Квас исконно-русский
Он глотками пьёт.

Сделай тише музыку,
Сотовый затмись.
Крикнем с дед Морозом:
«Ёлочка, зажгись!»

Будем мы под музыку
Целый день плясать.
Весёлым хороводом
Новый год встречать.

Читайте также:  2 года перхоть у ребенка фото

Я приболела. Отправляю мужа в магазин и аптеку. Диктую ему список, подробно комментируя каждый пункт( что б не перепутал ничего).
Я- Хлеба 2 батона. В таком-то магазине, у них всегда свежий.
М- (записывая)Так, хлеба.
Я- Колбасы. Только вот такой( название).
М- (записывая) Колбасы.
Я- В аптеке спрей- у меня в горле першит.
М- (записывая) Спрей от перхоти в горле.

«В мире только идеализм и метафизика требуют наименьшей затраты усилий, ибо они позволяют людям городить всякий вздор. » Мао Цзэдун, Послесловие к «Материалам о контрреволюционной Клике Ху Фэна» май 1955

В Гуангжоу около 40 ТВ каналов, включая несколько гонконгских вещающих вперемешку на английском и кантонском. Смотрю иногда полчаса-час поздним вечером. Конечно, часто «городят всякий вздор». На то оно и телевидение. Сначала расскажу о китайских каналах. Реклама есть, но не так много как у нас. И пошлятины нет. Никаких тебе прокладок. Рекламируют, в основном, зеленый чай, мотороллеры, мотоциклы, автомашины, зубные пасты, кремы для лица и бесконечные «Сейф гарды» и «Хэд энд Шоулдэрсы». Кстати, транснациональные мыльные монополии разнообразием рекламных сюжетов не балуют. Все такой же придурковатый молодой человек только китайской национальности пытается с помощью пылесоса избавиться от перхоти. А еще один лысый необычно одетый китайский полудурок, вроде бабы с яйцами – Верки Сердючки, бегает по домам и уговаривает китаянок стирать «Тайдом». Вот, пожалуй, и вся реклама. Много новостей. Причем пекинские и гуангжонгские передают на китайском, а потом часто на английском. В конце пекинских новостей показывают прогноз погоды для «важнейших» городов мира. Москва присутствует. Случайно или нет, но из германских упоминается только Франкфурт, а из американских – только Нью-Йорк и Сан-Франциско. С показом партхозактивов не перебарщивают. Так, минут десять, «в тезиках». Иногда показывают награждения передовиков производства. Но тоже не перебарщивают. Хорошие детские передачи. Много китайских мультфильмов. Очень часто показывают футбол, и, вообще, спортивные соревнования. Очень много интересных передач о природе, переводы фильмов и передач с National Geographic, Discovery. Очень хорошо сделанные передачи для взрослых, изучающих английский. В регулярной пекинской передаче для этого, например, привлечен некий 60-летний Питер. По виду и говору – глубоко пьющий англичанин. Но ему на китайском ТВ велено быть трезвым и говорить просто и медленно. Что он и делает. Кстати, в Китае приглашенным иностранцам «плотют» очень прилично. Так что Питер тут не зря околачивается и воздерживается.
Порнухи на ТВ, понятно, никакой нет. Любят собраться три-четыре мужичка с двумя-тремя тетками и поговорить о проблемах «коротенько» часа полтора-два. А кто не любит поговорить? Часто распевают народные песни и отплясывают народные пляски. По этому поводу разные конкурсы с обязательным награждением победителей. Кстати, китайские народные песни очень мелодичны. Хотя и не без мату.
Особо нужно сказать о китайской попсе. Ее по ТВ показывают мало, да и та, слава Богу, вся локализована на одном канале. Но «видуха» у попсы – прости Господи! Во-первых, чтобы быть китайской попсой нужно обязательно волосы выкрасить в рыжий цвет. И так-то все страшные, а тут еще и рыжие! И кто им сказал, что так красиво? Кстати, японская попса, как помню, тоже красится в рыжий цвет. Так что это какая-то азиатчина. Чубайс бы у них точно не затерялся. Хотя, наверное, в Китае его бы давно уже расстреляли. И еще у попсы желательно перемежать свою речь словечками вроде «типа», «как бы», «о’кей» и «вау!». Ну, и, конечно мат-перемат вперемежку. Иначе – какая же ты попса! Понятно, что китайская попса непричесанная, волосы рыжие в разные стороны, одеты небрежно в какие-то немыслимые кафтаны с золотыми пуговицами, часто на босо тело, в ухе серьга, разве что в носу кольца нет, черные очки в придачу, ведут себя развязно. Да, еще надо чтобы на сцене дым изо всех щелей валил! Все как у нас. Попса, она и в Африке попса! Вообщем, такой попсой можно пугать непослушных детишек! Меткое определение у нас когда-то придумала «партия и правительство» – «безродные космополиты». Не знаю, как вы, а я антиглоболистов «целиком и полностью» поддерживаю.
На китайском ТВ часто показывают наши фильмы. С удовольствием посмотрел, например, «Кукушку» и «Семнадцать мгновений весны». Кстати, последний показывали сразу по 2-3 серии. Смотрится интереснее. Немного забавно, правда, слушать, как Штирлиц с Мюллером «матюгаются». Ну, Штирлиц – понятно, а вот Мюллер. В «Кукушке», правда, обошлось без мата – перевод на китайский дан в субтитрах. Иногда показывают американские фильмы. Но не частят.
О китайских сериалах надо сказать особо. По разным каналам показывают сразу 12-15 сериалов. Два-три — обязательно на производственную тему. Как без этого — святое дело! Некоторые – о поучительных житейских историях. Вот типичный сюжет. Приезжает пожилой крестьянин в город навестить свою дочку. Харчей два мешка привез. А дочка не работает, не учится и ведет, похоже, антиобщественный образ жизни. Хотя живет очень прилично. А на какие шиши – не понятно. И крестьянин начинает дочку воспитывать на многочисленных примерах из жизни. Дочка по началу отца посылает, по нашему, по китайский! Но, кончается дело тем, что дочка перевоспитывается, макияж к чертовой матери смывает, устраивается на фабричку, а крестьянин уезжает довольный.
Два-три фильма — про милицию и ворье-жулье. Тоже надо. Три-четыре фильма – из древней китайской истории. Там очень красочные костюмы и всего понемногу: и злые богатеи – добрые бедняки, волшебства всякие, заколдованные мечи, любовь несчастная, и «конфуциане» морды друг другу «чистят».
И обязательно идет пара сериалов о борьбе плохо вооруженного китайского народа со всякими аспидами. Понятно, что в фильмах одна из центральных фигур — известно кто — Председатель. Один сериал – про борьбу с хорошо экипированными японскими оккупантами. Тут много интересного и поучительного. Красная китайская армия на лошадях, а японцы – на танках. Кто победит? Ясно, кто. С танками ведь как можно бороться? На любом японском танке имеется множество железных крючков, на которые очень удобно подвешивать связки гранат. Специально для этого и сделаны. А еще японские танки движутся медленнее китайских лошадей. Тоже очень удобно. Доблестный китайский всадник догоняет танк сзади и спрыгивает со связкой гранат на броню. Лошадь при этом рядом бежит, ждет. Всадник подвешивает на крючки гранаты и благополучно сбывает вместе с лошадью. Отзвонил и с колокольни долой! Танку капут! Кстати, про крючки тоже Мао-Цзэдун придумал и даже план крючков на доске бойцам нарисовал, чтобы, видимо, не туда не подвесили. В другом сериале Красная китайская армия во главе с Председателем борется с армией аспида Чен Кай-ши. Чен Кай-ши и его окружение все злые, мундиры у всех чистенькие, похожие на белогвардейские. Чен Кай-ши всех приближенных «материт» в хвост и гриву. Предчувствует поражение! И штаб у них в каком-то дворце. И охраны у него человек десять. Опасается гнева народного! Вообще, обстановка у них не здоровая. А в Красной китайской армии все одеты попроще – бедно, но чисто, но все веселые, хотя и не без мату. Штаб в какой-то деревенской хате. Председатель Мао, всегда с папироской, или что-то народу объясняет или сидит в хате и все пишет, пишет. Когда говорит с народом – может папироской угостить, или кого-нибудь за ухом почесать. Охраны у Председателя – всего пара человек. Так что народу не боится. С охраной, в отличие от Чен Кай-ши, Председатель всегда «здоровкается». Часто по голове гладит. Надо ли говорить, к кому народ тянется? Ходоки-прихожане к Мао так и прут. Охране, даже не пущать приходится. Тогда Председатель сам на крыльцо выходит и строго велит охране «пушать!». Ходоков всегда чайком угостит, папиросками. Иногда во время боя случается паника. Все бегают туда-сюда, не знают, что делать. Тогда оповещенный Председатель прекращает писать, выходит с папироской из хаты и наводит порядок – подсказывает, кому что делать и куда бежать. Потом возвращается в хату и. опять пошла писать губерния! А части Красной китайской армии тут же побеждают супостата!
Теперь о гонконгском ТВ. Здесь рекламы полно и она пофривольней. Тут тебе и прокладки, и таблетки для похудения, и презервативы, и садоводства во Флориде или на Рублевском шоссе. Но, иногда, видно, что в тамошнем рекламном бизнесе есть и блатные. Вот тетка уговаривает плоскогрудую китаянку для роста груди намазываться какой-то мазью. Через некоторое время понамазавшись довольная «плоскогрудая» и впрямь напоминает Брижит Бордо. Но, как бы сказал Станиславский — «не верю!» Почему? Да потому что у самой уговаривающей тетки груди-то нет! Сама бы сначала понамазывалась. Еще часто рекламируют оконные рамы, по-нашему — стеклопакеты. Все не мог понять, в чем дело? Потом понял – за время моего пребывания в Китае, по крайней мере, раза четыре сообщали в ТВ новостях, что «ихние» рамы выпадали из окон. Одному «гонконгчанину» по башке попало рамой выпавшей с 4-го этажа! И что вы думаете? Рама – к чертовой матери вдребезги, а «гонконгчанин» матюгнулся по нашему, по-кантонски, встал, отряхнулся и дальше пошел! Как говаривал Маяковский: «гвозди бы делать из этих людей!».
Во многих гонконгских передачах чувствуется британское наследие. Например, почти каждый день долго показывают и обсуждают скачки или гольф. Игры чемпионата Англии по футболу. Каждый день в новостях большой финансовый блок. Курсы валют, индексы Никкей, Доу-Джонса и другие чуждые нам вещи. И потом, в гонконгских ТВ новостях, в отличие от китайских, когда показывают погоду, к важнейшим городам мира, сволочи, Москву не относят! Правда, и Вашингтон тоже не балуют. Только Нью-Йорк, Сан-Франциско и Чикаго.
И еще, по гонконгскому ТВ, гораздо чаще, чем по китайскому, показывают американские фильмы. Кстати, американцы когда-то придумали «вестерны». У нас, возможно, в отместку изобрели «истерны». Типичные примеры – «Неуловимые» или «Белое солнце пустыни». А в Гонконге придумали что-то новое — «вест-истерны». Это вот что. Сюжет. Дикий американский запад, маленький городок, XIX век. Группа трудолюбивых китайцев-челноков пытается открыть магазин. Их «душат» с одной стороны неумеренно пьющие «огненную воду» плохие белые, а с другой – трезвые, а потому, наверное, злые индейцы. Понятно, что трудолюбивым китайцам-челнокам, чтобы отстоять свое право на труд и челночизм, приходится применять конфу и «чистить» морды и тем и другим. Чем они успешно и занимаются.
Интересны фильмы о местной гонконгской мафии. Основная мысль – гонконгская мафия хорошая, а вся плохая — из бывшего португальского Макао. Вспоминается старая шутка: «Коза у хозяев была бодучая и злая. Хозяева назвали ее «Коза ностра». Так вот. Во главе «хорошей Козы ностры» стоит пожилой, мудрый и добрый китаец. Часто инвалид-опорник. Это существенно. Потому что может целыми днями сидеть и думать. Вот он и сидит и все думает, думает и пытается сделать, как лучше для общего дела. Прямо как Черномырдин, ей Богу! К нему в «хорошую» мафию внедряется молодой «карьерист-редиска» из «плохой» мафии и начинает вредить общему делу. В конце концов «плохого» карьериста изобличают и «закатывают в асфальт». Полиция не вмешивается. Аминь! Не зря говорят, что организованная преступность выделила миллиард долларов на борьбу с неорганизованной!
Вот такое вот телевидение смотрим, “понимашь”!

xxx: пф-ф-ф-ф. да я раньше был чемпионом мира по перхоти, помогали только самые дорогие шампуни, да и то очень условно.
yyy: а сейчас чо? вроде не замечал у тебя перхоти
xxx: да у же лет 10 как нет ее, вылечил раз и, надеюсь, навсегда.
yyy: чем так радикально?
xxx: ты не поверишь! перестал пользоваться шампунями от перхоти, и она сама пропала через месяц, с тех пор ни намека, тьфу-тьфу-тьфу.

Вот ты говоришь, ассоциативная память — это вещь? А я помню до сих пор названия, какие мне вообще не нужны.
Вечер, очередь в аптеке. Люди уставшие, злые, мужик, под 2 метра ростом, подходит к кассе, явно уже давно стоял.
Мужик:
— Ну наконец-то йопт**. Забыл чо хотел уже.
Аптекарша:
— Мужчина, не ругайтесь.
— Мне эта, шампунь такой, йоптыр как его йоп****
— Не ругайтесь, пожалуйста. От перхоти?
— Ага, от грибков такой маленький, йоптыть, как же он ***.
— Мужчинааа!
— Ааа. вроде как «Миха не пьёт» или как его ***
Аптекарша с вытянутым лицом и вся красная сквозь зубы еле выдавливает:
— Миканисал?
— Ага.
Очередь полегла.

Колдуны в посёлке нашем,
Завелися с давних пор.
Предлагают, между прочим,
Всем от перхоти — топор.

Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей. Прошелся по косметической полке девушки — узнал о всех её недостатках))

Дело было в институте. Исторический факультет, если что. Одна типа красотка любуется в зеркало, попутно жалуясь на волосы. Диалог следующий:
— Дееева-чкиии, а может кто знает средство хорошее от перхоти?
— Знаю. Гильотина (улыбаюсь шутке)
— Таа? А оно точно от перхоти помогает?
— То-очно (продолжаю улыбаться, удивляюсь что до нее не доходит). И проверенное: р-раз — и навсегда!)
— Таа? Французское, наверное? А дорого?
— Ф-ффф. ну по названию французское, да. И видимо не дешевое.
Ушла. видимо в магазины-искать. Хотела бы я посмотреть.

Летом побывал в командировке на…в…, в общем сами догадайтесь ГДЕ по поручению шефа.
Шеф решил, что сейчас самое время налаживать взаимовыгодное
экономическое сотрудничество между нашей префектурой и заводом металлоизделий при городке Шаровары в сфере закупок люфтовых шкворней для мусоропроводов.
Без приключений не обошлось.
Получив приличные подъемные и командировочные, по прибытии на вокзал г.Зрадница, сразу потребовал для перемещений танк и роту автоматчиков.
Никто, естественно, не дал.
Пришлось довольствоваться тремя полутрезвыми стражами исл.. майданной революции и БТР-40 на полуспущенных колесах.
Рано утром, погрузив бочку саляры на капот БТР, мы выдвинулись по маршруту Зрадница-Плевки-Смутьяновичи-Шаровары на скорости 60 верст день.
Вечером достигли Плевков, где решили заночевать.
В местечке было два готеля: один назывался «Засланный козачок», второй — «Логово бандерлогово»
Над входом в «Логово-Бандерлогово» висела картина неизвестного художника с симпатичным бандерлогом, что пронзал трезубцем змеюгу Каа, одетого в желто-коричневый ватник.
Фасад «Засланного казачка» украшала фреска, изображающая порку «дьяволенка» Даньки атаманом Сидором Лютым в стиле БДСМ. Страдающий лик партизана Даньки был явно срисован с Верховного Мордорского Божества, дух которого здесь часто вызывают хоровым пением под грохот африканских барабанов и ритуальные подскоки.

Заночевали, в итоге, в заведении «Карл XII» (євромотель економічного классу) , причем остались довольны: евромотель, как нам пояснили, — бывший дом колхозника, оказался уютным бараком с исправным погребом, чистеньким, хотя и единственным сортиром на 10 номеров, и даже люксовыми апартаментами, в коих обожали некогда шиковать председатели колхозов-миллионеров.
Утром потащились до Смутьяновичей.
К обеду наша старая кляча, взбодренная могучим духом самогона и пением стражей, внезапно приосанилась, вздбзднула и стремительно понеслась. Правда всего лишь до ближайшей колдобины, где благополучно и застряла, несмотря на мощный нецензурный форсаж и набор каббалистических заклинаний «давайдавайвраскачку!» (я, естественно, руководил)
Простояв под палящим зноем широкой немногороссийской степи пару часов, я осознал, что с оазисами на местном глобусе напряжонка, а в перспективе маячит утоление жажды содержимым радиатора.
Выйдя из кабины на тракт, для привлечения помощи принялся размахивать жырным прессом из карбованцев* , за что чуть было не растерзан попутчиками. Потрясая калашами, кинжалами, «мухами» и «шмелями», они пояснили, что на запах пресса могут придти вооруженные грабители — тогда несдобровать всем.(*карбованец , местный симулякр денег. Легко меняется у местных на стекла и бусы)
Наконец шушпанцер как-то сам собой починился, и мы рванули вперед на Юг, сильно кренясь в сторону Запада, поскольку от правых колес остались одни обглоданные полозья, которыми мы мостили колею, периодически заваливаясь в кювет.
Километрах в 20 от Смутьяновичей нас обстреляли из рогаток малолетние партизаны, причем один из снарядов, влетев в открытый люк нашей летающей-в-кювет крепости, срикошетил от связки противотанковых гранат и вонзился мне в лоб.
Почувствовав как на голове начинается неудержимый рост исполинского шишака, я с мстительностью незалежного единорога предложил подвергнуть местность ковровым бомбометаниям, но спутники идею поддержали вяло, только один посоветовал приложить ко лбу казенную часть гранатомета.
Затем мы завернули на бензоколонку, заняв очередь за последним танком, а хлопцы предложили мне профинансировать заправку БТР. Я попробовал возмутиться и начал гнуть про то, что «уже все оплатил» и «у вас должен быть запас горючего», хотя прекрасно понимал, что бочка с дизтопливом давно обменена негодяями на горилку и
провиант.
Пока мы спорили, на бензоколонку въехал древний Т-64 с оторванной кормой и стал лезть без очереди (командир, высунувшись из башни кричал, что они «тiльки шо с фронту») Его уже почти пропустили, механик газанул, и в это же мгновение из зияющей кормы танка посыпались коньяк, шампанское, слабоалкогольные, прохладительные напитки, а также продукты питания.
Симулянта отогнали в хвост очереди и мы не без любопытства наблюдали как он заправлялся после нас. Заправлялся он долго – чуть ли не вся салярка выливалась обратно через развороченный зад..
Вечером того же дня наш гадюшник на колесах торжественно въехал в Смутьяновичи (стражники долго водили грязными пальцами по дырявой карте, приговаривая «да не. да ты шо. да тута. да не тута..») где чуть было не раздавили небольшой майдан в поддержку большого позапрошлогоднего майдана.
Приняв наш побитый партизанскими ядрами болид за покалеченный на фронтах «леопард», митингующие извлекли нас из дилижанса и принялись качать столь яростно, что я был вынужден крепко вцепиться в пресс гривень, а одного из наших центурионов, мучимого абстиненцией, вырвало на митингующих.
Поупражнявшись еще какое-то время в известных кричалках, мы решили нигде не ночевать и ломанулись в сторону Шаровар, где, как я надеялся, нас ждет добрый ночлег и поворотные шкворни мусоропроводных рукавов, мелодично повизгивающих в предвкушении переезда в относительно сытый Мордор.
Мы были совсем недалеко от цели, когда случилась катастрофа.
На одном из блокпостов мои спутники отошли пополнить запасы горячительного, и я задремал. Пробуждение было стремительным.
— Документы! — кричали мне в сонное ухо.
Не совсем проснувшийся мозг порекомендовал: документы сразу не давай, потяни время, скоро вернутся «свои», а этим надо предъявить какой-нибудь качественный словесный мандат, например…
— Сало уронили! — внезапно с языка, ставшего частично нэзалэжным от мозга, слетела привычная пародия на известный слоган..
— Шооо. — на меня смотрели потрясенные люди в масках и камуфляже..
— Героям сала! – немедленно подтвердил я, холодея от ужаса, ибо в тот же момент осознал: что-то пошло не так…
Меня извлекли из БТР, затем немного потаскали за шкирку, отняли пресс гривен и мордорский паспорт. Выкрики «это была просто неудачная шутка!» не помогли.
Бойцы батальона «НавоЗ» (что-то вроде того было указано на нашивках) принялись спорить » шлепнуть гада прямо тут или отвезти в штаб».
Верх одержала партия немедленного покарания. Меня заставили разуться, зачем-то попросили раздеться до трусов и погнали в степь.
Понимая, что решение должно быть максимально быстрым и точным, я соображал ровно до того момента, пока не услышал щелчок затвора и громко зашипел: «Три миллиона четыреста восемьдесят тысяч рублей, это не обман, это просто все что есть, сберкнижка у меня при себе, переписываю на вас, или на вашего человека в Мордоре, едем к нотариусу, обмана нет, любые проверки….»
Хлопцы полистали сберкнижку, приговаривая «а хули она такая блядь грязная, рваная и затертая», затем отдалились метров на 20 и устроили консилиум, витиевато перемежая великорусский матерный с аналогичными конструкциями на мове. После 10 минутной перепалки бойцы разумно заключив «шо от него дохлого толку как с козла подзалупной перхоти», пару раз пальнули в воздух (расстрел, мол, состоялся), «позапыталы» детали, затем поместили в кокон из веревок и скотча, воткнули в рот кляп и ушли, пообещав вернуться.
Отсутствовали они долго, я лежал тихо как степная мышовка, опасаясь стать завтраком для волков.
Наконец навозовцы объявились. Меня развязали, вернули одежду. Сделку по переписыванию сберкнижки на другое лицо подписали на лафете гаубицы Д-30.
Дарственную визировал чубатый нотариус в вышиванке (предъявив мордорскую лицензию)
— Обналичить деньги мы сможете только там, — предупредил я разбойников, махнув рукой на Восток. — А «там» могут на всякий случай поинтересоваться наличием моего присутствия в живых… Кстати, у меня дома намечается ремонт. Могу дать работу родственникам или знакомым. Так что отправляйте меня к вашим гугенотам, тем более Ла-Рошель совсем близко.
— Через КПП не повезем. А в широкой украинской степи расстелилось русское поле. С минами, — сострил один из негодяев. — Сможешь провисеть на руках одну минуту? – внезапно спросил он.
— Я и больше смогу! ….
— Тогда слухай …
Ночью мы выехали к прифронтовой полосе..
— Раздевайся, помочись и посри..
— ? .
— Каждый лишний грамм — нагрузка беспилотнику. Перемахнешь через реку. Мы тебя спустим метров до двух, спрыгивай и ходь на огни. Там сепарская застава.
Через двадцать минут уже я летел через черное, как копоть, пространство. Полная Луна подсвечивала хмурый изгиб реки, отражаясь о мою голую жопу.
Где-то посредине водоема беспилотник, не выдержав груза, в бессилии завыл и стал заваливаться к воде, но мне удалось, подтянувшись, боднуть днище его фюзеляжа темечком, после чего он дотянул до противоположного берега.
После проверки местными властями был переправлен в Мордор, где получил взбучку за срыв контракта по мусоропроводным рукавам.
Чем закончилась для кого-то попытка обналичить «Три миллиона четыреста восемьдесят тысяч рублей» со сберкнижки 1998 года мне неведомо. Кстати, по сегодняшним временам, после приснопамятной деноминации, это баксов пятьдесят. Но книжку в любом случае жаль. Она была мне как бумажный талисман.
Зато ремонт у меня в самом разгаре, плитку кладет двоюродный брат одного из навозовцев. И неплохо кладет, между прочим, хотя и грозится периодически уехать в Италию собирать апельсины.

Читайте также:  10 лет ребенок перхоть

источник

Гyсаpы в yнынии – в yездном гоpодке N. не осталось ни капли спиpтного. Пpоходит слyх, что y лейб–медика осталась для лечебных целей бyтылка водки. Весь полк несется к медикy, выpывает вожделеннyю бyтылкy и. тyт все понимают, что
спиpтного на такyю кyчy наpода не хватит. Лейб–медик советyет гyсаpам делать этой водкой клизмы – и «забеpет» больше, и на каждого – по капле. Делать нечего, ставят pаком поpyчика Оболенского, вставляют емy в анyс бyтыль и тyт. входит Ржевский. Поручик Ржевский (вытаскивая бyтылкy и опоpожняя до дна):
– Подлец Оболенский! Бyтылкy заначил и кyда спpятал, негодяй.

Поpyчик зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:
– Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди–ка к писаpю, кyпи лист бyмаги побольше, нарисуй на нем ж#пу да выставь в окно.
Иван:
– Зачем это, ваш–бродь?
Поручик:
– Да вот, пойдет мимо кто–нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем ж#па в окне. Тут–то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!

– Наташа, пойдемте – пофинтиндоримся!
– Поручик! Так ведь можно и по морде получить!
– Можно и получить. А можно и пофинтиндориться.

– Ржевский, а у Вас была когда–нибудь большая и светлая любовь?
– Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!

Поручик Ржевский решил пригласить Наташу Ростову к себе домой, но не зная как это сделать галантно решил обратиться за помощью к Пьеру Безухову.
– Это довольно таки просто, – сказал Пьер Ржевскому, – разговор лучше начни о погоде, с плавным переходом к музыке, а затем под предлогом исполнить что–нибудь на каком либо музыкальном
инструменте, пригласи её к себе.
На следующий день поручик подошёл к Наташе гуляющей в парке, и со всего размаха пнул её
собачку. Собачка с диким визгом отлетела в далеко в сторону.
– Болонки нынче летают низко, – с умным видом сказал поручик Наташе, – вероятно это к дождю. К
Вашему веденью у меня дома есть барабан, пойдемте
Едут в поезде в купе Андpей Болконский, Пьеp Безухов, поручик Ржевский и Hаташа Ростова. Вдpуг Hаташа икает. Тут же Болконский, как истинный мужчина:
– Ой, пpостите, господа, вчеpа с наливочкой баловался – вот, тепеpь отдается!
Hоpмально, едут дальше. Hе пpоходит много вpемени, как Hаташа пукает. Тут же Безухов:
– Ой, извините, господа, вчеpа вот гоpохового супчику отведал – вот он дает о себе знать!
Все отлично, дальше едут. Поручик Ржевский, выходя покуpить:
– Hу, в общем, когда она обо@pется – валите все на меня!

Сидит поручик Ржевский на балу, скучает.
– На рояль что–ли насрать,– думает,– Так ведь непоймут же, скоты–с.

– Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно стала походить на грязную конюшню для
заезжих гусар.
– Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего – чистый, общедоступный и
бесплатный.

Перед балом у губернатора поручик требует у денщика очередную историю. Денщик рассказывает:
– Вот история, господин поручик, как в Австралии аборигены ловят страусов: бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности только макушку. Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это яйцо, и садится на него. Тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживает губернаторшу, а под конец решил вконец покорить ее своим остроумием:
– А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят страусов? Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца. Страус думает, что это его яйца, и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца!
– Погодите, поручик, а голову–то зачем они себе бреют?
– Дикари–с!

Сидит поручик Ржевский, что–то пишет. Входит полковник:
– Поручик, что вы пишете?
– Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
– Неужели?! Дайте–ка почитать. Да тут же сплошной мат.
– Ну почему. Вот, во второй строчке, слово «знамя».

– Мадмуазель, вы не всe взвесили, отвергая мою любовь, –
сказал поручик Ржевский, небрежно поигрывая рукой в кармане.

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
– Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
– Знаете, Наташа, просто не хочется…

У поручика Ржевского спрашивают:
– Поручик вы стрелялись когда–нибудь из–за женщины?
– Нет. Из–за дерева стрелялся, а из–за женщины не приходилось!

Приезжает в Москву любитель истории из заграницы, его встречают, ублажают, отвечают на все его вопросы:
– Киев – это мать городов русских!
– А, кто же отец?
– Ну, конечно, – Москва!
– А Санкт–Петербург?
– Это – дочка их!
– А Одесса?
– Это сынок их!
– А я вот слышал, что Ростов – папа?
– Ну, к сожалению, поручик Ржевский подал в суд и близок к выигрышу дела
о признании его отцом!

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
– Зачем вам в кармане банан? – удивляется корнет.
– Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут–то мы ее и встретим!

Н.Ростова разговаривает с порутиком Ржевским,
и он ей говорит:
– Наташа вы что без трусиков.
А она ему:
– Как вы узнали?
– По перхоти на тапочках.

Один раз, поручик Ржевский побывал в клубе Пушкина. там все говорили про Пусшкина, какой он
весельчак, как умеет общаться с девушками, и услышал следующую историю.
«Однажды Пушкин играл с девушками в прятки, спрятался во мху и девушки никак не могли его
найти. А когда они спросили Пушкин, где вы? Он ответил: Во мху я.»
Ржевский это все прослушал и решил рассказать в смоем гуссарском клубе. Приходит и говорит:
– Ребятя, я сегодня в Пушкинском клубе был и вот что услышал:
«Однажды Пушкин играл в прятки с девушками, спрятался от них и они не мгли его найти. А когда
они спроситли Пушкин где вы? Он им ответил: А х»й маме Вашей. «

Назначив свидание с поручиком Ржевским ночью, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он на цыпочках крадется к ней в спальню. По дому разносится ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему на встречу:
– Поручик, я же просила вас снять сапоги!
– Я снял–с!
– А чем же вы так скребете?
– Ногтями–с!

Наташа пригласила поручика Ржевского к себе домой (потанцевать) и попросила снять сапоги, чтобы старую гувернантку не разбудить.
И вдруг ночью она слышит ужасные звуки: «Шкряб, шкряб, шкряб. «
Наташа и говорит:
– Поручик снимите сапоги, а то оно громко стучат
Танцуют дальше. Наташа опять:
– Поручик ну снимите же сапоги!
Ржевский:
– А я уже снал!
– Так что же это стучит?
– Ногти…

– Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
– Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.
– Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.

– Они обе великолепны! Одна лучше другой! – восхищался Ржевский, глядя
на конную прогулку Ксении Собчак.

Встречает Наташа Ржевского:
– Поручик, вы куда?
– Коров еб»ть!
– Ах, как низко!
– Не низко, я табуретку взял.

Поручик Ржевский делает предложение Наташе Ростовой.
– Знаете, поручик, я бы вышла за вас, но ваш член, по слухам, в
возбужденном состоянии так огромен, что просто ужас. Я боюсь.
– И совершенно напрасно, сударыня! Он ведь у меня в таком состоянии
далеко не всегда.

– Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами
перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
– Я просто подхожу к даме и говорю:» Мадам, позвольте Вам
впендюрить».
– Но ведь можно получить по мордам.
– Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
– Поручик, у Вас изо рта воняет!
– Вот сволочи! Опять в душу наср@ли!

источник